My Facebook Friend

de Anca Ștefan

 

 

 

 

 

 

My Facebook Friend

PERSONAJE:

Andreeae DeVina, hater

Irina Drăgan, mama

Loredana Lory, fata din provincie

Maria Montessi/Martha Adam, diva

Martin Ramos, personajul absent

 

 

 

 

 

 

 

 

VO: Vă rugăm să țineți telefoanele mobile deschise şi să intraţi pe Facebook. Reţeaua de wi-fi disponibilă este…., cu parola:……….

 

SCENA 1:

Fiecare personaj se află într-un spațiu diferit de al celorlalte. Nu se cunosc între ele, iar în primele scene, deși nu interacționează verbal în mod direct, replicile sunt construite pe structura “comment/reply” (specifică Facebook). Pe parcursul piesei, spectatorii văd proiecții cu profilele personajelor.

 

LORY (adormită, dă drumul la un laptop vechi, cu taste lipsă, apoi intră în panică): Aaaaahhhh! Nu, nu, nu! De unde şterg? Scoate-mă din poză, te rog…

MARTHA (se filmează cu telefonul, un Iphone): Hashtag Martha spune: Dragilor, nu stați fără timeline review. E ca și cum nu te-ai proteja atunci când faci sex. Posturile sunt tari și bune dimineața, quick-urile din timpul zilei îți dau refresh, iar seara vin statusurile de atmosferă. Dar nu poți lăsa pe oricine să te tag-uiască oricând. Oamenii nu ştiu încă să folosească hashtag-urile, cum să stai fără timeline review?( Opreşte filmarea, îi dă play de două ori.)

IRINA ( îşi leagănă bebeluşul, încearcă să se uite pe Facebook de pe telefon, aprinde în treacăt şi laptopul): Dragoş, îi dai voie lui mami pe Facebook? Doar puţin…Vedem și noi ce mai e pe grup?

ANDREEAE DEVINA(dă scroll mechanic): Pateticilor.

 

 

Sună telefonul Loredanei.

LORY: Da, iub(…)A pus vaca de Ella poze de as’noapte din club cu mine. Intenţionat a făcut-o. Pe Facebook, unde. Arăt ca dracu’ (…) Când? Nu pot, mă, iub, că sunt tura doi azi. Da’ mi s-a aplecat de combinaţiile tale. ( Se uită la o geantă de mărime medie care se află în spatele ei.) Nu mă văd cu niciun Montură, eşti surd? Ce sunt eu, firmă de curierat? (…) Nu pot să mă învoiesc, şefa mea a dat like la poze. Adică nu mă crede că sunt bolnavă (…) Pentru că dacă şefa îţi dă add, tu dai accept. Oricum vedea la Ella. Fă-ţi cont dacă nu înţelegi şi comentezi după (…) Mă iei de proastă, ştiu că nu era original. Îndoit cu apă toată ziua. Un parfum face bule dacă e fake. Pe net, ia caută (…) Nu-ţi faci pentru că nu vrei să îţi pui într-o relaţie cu mine, las’că te ştiu (…) Jură-te! Bine, eu mă duc şi tu îţi faci profil.   (Închide. Sună.) Ella, iubita, îmi ţii şi mie locul..

 

MARTHA (se filmează din nou cu telefonul): Hashtag Matha recomandă: Premiul zilei vine de la J’adore Spa. Telefoanele cu touchscreen ne impun o manechiură îngrijită. Astăzi am un giveaway pentru voi, o şedinţă de mani-pedi…

ANDREEAE DEVINA (scrolează): Touchscreen. Hai să vedem lumea cu degetul, ca orbii.

IRINA: Stai să- şi ia şi mami o pieliţă. (Pune copilul în pătuţ. Ia pielița cu dinţii, o scuipă.Se aşează la laptop. Confundă un walkie talkie cu mouse-ul.)

LORY (dă click-uri plictisită): Like. Like. Share. Lol. Aww..(tastează) Ce frumi e, să-ţi trăiască!

MARTHA (filmează în continuare): Vă las, am fost invitată să particip la concursul lui Martin Ramos, „Află cine sunt”. Începe în doar câteva minute și am o presimțire că la sfârșitul serii eu voi ști cine e vedeta din spatele lui Martin Ramos. Nu uitaţi că mă găsiţi şi pe Youtube, Instagram, Pinterest, Twitter, LinkedIn şi Google +.

 

Sunete notificări Facebook.

 

SCENA 2

Proiecție cu pagina de concurs.

Pagina de concurs este creată pe Facebook de Personajul Absent, Martin Ramos, și este un eveniment privat la care sunt invitați spectatorii și personajele. Spectatorii primesc invitația la eveniment pe Facebook, odată ce își rezervă un loc și confirmă participarea. În acest sens, pot trimite un mail sau îi pot scrie pe Facebook Personajului Absent. De-asemenea, dacă doresc, pot interacționa cu personajele pe pagina event-ului prin comentarii, like-uri, share-uri.

Nume eveniment: Află cine sunt.

Găzduit de: Martin Ramos

Data și ora: ziua și intervalul în care se desfășoara piesa

 

Descriere eveniment:

Martin Ramos este cel mai mare anonim de pe Facebook. În spatele profilului stă o persoană publică, un V.I.P., iar Martin Ramos, ați prins ideea, este doar un pseudonim.

Vrei să afli cine sunt cu adevărat?

E simplu: Pun o întrebare. Cel mai bun comentariu câștigă.

Ce faci dacă îmi afli identitatea? Tu decizi. Spune tuturor. Sau păstrează secretul. Lasă jocul să continue.

 

Felicitări tuturor celor invitați la eveniment.

Încă un lucru: sunt singura vedetă care știe mai multe despre voi decât știți voi despre ea. Just sayin’.

 

Personajele scrolează, se uită la descrierea concursului și la profilele celorlalți participanți.

 

ANDREEAE DEVINA: Loredana. Lory. Loredana Lory. Ce nume de…. Candy Crush.

MARTHA: Fetelor, nu mai faceți pe urâtele. Puneți fotografii cu voi la profil. Ce să înțeleg eu și, mai ales, un bărbat dintr-o poză cu…Cruela Devil? (Se uită pe profilul AndreeaE Devina) . Chiar dacă nu știți să vă machiați sau nu v- ați găsit unghiul potrivit de selfie, există filtrele foto care sunt cel mai simplu, rapid și eficient make up din istorie. Aveți încredere.

LORY: Și unde comentăm? Ce întrebare? (Intră pe profilul Marthei Adham) A, ce perle mișto are tipa. Add friend.

MARTHA (se strâmbă plictisită): Există buton de follow. Mai ales dacă nu mă cunoști și nu avem minim 200 de prieteni în comun. Mă obligi să fiu nesimțită. Un ebook cu Eticheta pe Facebook nu se face? Hm…(rămâne pe gânduri).

ANDREEAE DEVINA: Te uiți cum crește numărul de prieteni ca mă-ta mare la cozonaci? S-a dovedit științific: creierul nostru nu poate gestiona mai mult de 150 de prieteni. Așa că Mart-h-a Ad-h-am …suge lista pâna la 3125. Iar cei care suferiți de voi și, cu doar câteva sute, simțiti nevoia să faceți curat în lista și mai și anuntați…un sincer marș în…

MARTHA(Se uită pe profilul Irinei Drăgan): De ce să postezi doar despre copilul tău? Unde e viața ta?

IRINA (Se uită pe profilul Marhei): Cât timp are fetița asta pentru rimeluri. Toată ziua stă la pozat.

ANDREEAE DEVINA, IRINA, MARTHA (în cor): Săraca.

LORY (observă un eveniment în „Friends’Activity, e debusolată): S-a logodit și Mirela?

 

Sunete notificări. Până la sfârșitul scenei, interacțiunea se petrece doar pe pagina Event-ului creat de Martin Ramos.

 

Martin Ramos: Sunteți gata? Gata e și întrebarea 😉

Martha Adham: Bring it on, honey ! #challengeme #likeneverbefore

Loredana Lory: Eu sunt,, gata!

 

Martin Ramos: Cum spui „Te iubesc” pe Facebook?

Martin Ramos: Postati direct pe pagina event-ului, va rog.

 

Martha Adham: I love you, everybody! #keepitsimple

Martin Ramos: Martha, #youcandobetter.

 

Loredana Lory: Daca,,, ma iubesti iti pui in a relationship status cu mine!!!! Asta, e dovada de iubire pentru mine. Sa stie toata lumea! Nu sa te ascunzi. Si spui si in fata.

Andreeae DeVina: Lory, scumpa, aici Politia Gramaticii: ești arestată pentru asalt și vătămare de virgule.

Loredana Lory: Adica

Loredana Lory: Zii fata ce ai de zis

Martin Ramos: Loredana, încă nu m-ai convins, mai încearcă.

Martin Ramos: Andreeae DeVina, n-ai nicio părere?

Loredana Lory: Asa e!! Toata lumea se pricepe, sa critice! Zii tu ceva mai bun daca nu-ti convine.

Andreeae DeVina: Fată, ,,ce, mi-ai zis-o, mi-e,,, rău.

 

 

Irina Drăgan( pune o fotografie cu mâna bebelușul ei): „Te iubesc” pe Facebook

Martin Ramos: Să-ți trăiască Drăgoșelul.

Irina Drăgan: Știi cum îl cheamă?

Martin Ramos: Did my reasearch 😉 Îmi mai dai o variantă?

 

Loredana Lory: Avem voie si cu fotografi? Postează o fotografie cu o inima din petale de trandafiri.

Martin Ramos: Mai încearcă. Ce mai face iub al tău?

Loredana Lory: Sti de iub? Paparazzi J))

 

Martha Adham (postează o fotografie cu o buburuză din lemn): Să împarți un secret cu oamenii din listă. O am de la tata, o port mereu cu mine.

Martin Ramos: #mișto

AndreeaE DeVina: Pisi, da’ tac’tu e mort? Să știu cât mă emoționez.

Martha Adham: Andreeae, sorry, I don’t do hate.

 

Andreeae DeVina: Încă un cocalar care vrea să agațe. Dacă se udă vreuna la întrebări cu „te iubesc”, treaba ei. Din partea mea, fă laba în continuare.

Martin Ramos: Mulțumes pentru răspuns. Nu m-ai convins. Altcineva?

Andreeae DeVina: Mvai. Ce să vezi, e bine crescut.

Martin Ramos: Andreeae Devina, știu cine ești. Și care e profilul tău oficial.

Loredana Lory: Sa te fereasca Dumnezeu, de oameni cu doua fete! N-au nici un obraz!

Andreeae DeVina: Loredana, Tony Poptamas isi vrea citatul inapoi.

Andreeae DeVina: Martin Ramos, hai, sictir. M-am plictisit.

Martin Ramos: Andreeae, nu zic să joci atent. Îți zic doar să joci.

 

 

Irina Drăgan: Spui „te iubesc” pe Facebook când susții o cauză.

Martin Ramos: Bine zis.

Andreeae DeVina: Dai share și un copil din Africa se îngrașă 5 kile. Și eu am auzit.

Irina Drăgan: Andreeae, te-au criticat părinții când erai mică?

 

Martin Ramos: Andreeae DeVina aka S.I.P. Răspunzi frumos sau transform inițialele în nume?

(Martha Adham, Loredana Lory și Irina Drăgan dau like)

Irina Drăgan: Don’t feed the trolls . (emoticon inimă)

                 

Andreea îi scrie un PM lui Martin:

Andreeae DeVina: Cine dracu’ești?

Martin Ramos: Știi ce e mai rău decât un hater?

Andreeae DeVina :Uimește-mă.

Martin Ramos: Un stalker.

Andreeae DeVina: Ce vedetă face stalking?:))

Martin Ramos: Toți facem stalking.

Andreeae DeVina: Nu ești vedetă.

Martin Ramos: Ba da. Toți vor să știe cine sunt.

Andreeae Devina: Cum stii tu sa intorci cuvintele J)) Ești un frustrat oarecare.

Martin Ramos: Un frustrat care știe cine ești.

Martin Ramos: Răspunde la întrebare.

 

Martin Ramos închide fereastra de chat.

 

 

SCENA 3:

Andreeae DeVina tastează zgomotos un reply lung adresat lui Martin Ramos. Când să dea Send, se ia curentul, atât la ea, cât şi la Irina Drăgan. Andreeae face ochii mari, îşi încleştează degetele nervos şi dă un pumn în masă. Scoate alimentatorul de la laptop şi iese din cameră. Se uită la stânga, la drepta.

Copilul Irinei începe să plângă, mama inspiră-expiră de două-trei ori, se ridică, îl ia în braţe şi îl leagănă.

IRINA(inspiră, expiră): Mami e zen, mami e zen. Zen, zeeen, zeeeen, zen. (Isterică) Mami, tu-ți bați joc de mine? De ce urli în halul ăsta? Fac tot ce se poate. Nu mai pot, tu înțelegi că nu mai pot. Urlu și eu, vrei să vezi cum e să urlu și eu?

Când aude plânsetul de copil, Andreeae DeVinas se îndreaptă cu laptopul în braţe, pe bâjbâite, către uşa Irinei. Sună abia după ce mama încetează să țipe.

IRINA (răstit): Da, şi la mine s-a luat!

ANDREEAE DEVINA (timidă, abia îndrăzneşte): Am o rugăminte la dumneavoastră.

IRINA (deschide uşa): Spuneţi.

ANDREEAE DEVINA: Bună ziua, aveţi net?

 

IRINA o măsoară din cap până în picioare pe ANDREEAE DEVINA.

 

ANDREEAE DEVINA: A picat curentul, wi-fi-ul nu merge şi….

IRINA: Doar pe telefon.

ANDREEAE DEVINA (ridică puţin laptopul): Am ceva urgent de trimis şi mă întrebam dacă nu mi-aţi putea da şi mie puţin net. Un send, atât îmi trebuie. Nu mai am niciun mega.

IRINA: Vreţi să intraţi pe mobilul meu sau cum?

ANDREEAE DEVINA: A, nu, nu e nevoie. Am totul scris pe laptop. Facem un hotspot.

 

IRINA se uită nedumerită.

 

ANDREEAE DEVINA: E o setare care transformă telefonul într-un fel de router. Mi-aţi face un bine extraordinar.

IRINA: Intră, dar întâi descalţă-te că noi am început să ne târâm pe jos.

ANDREEAE DEVINA (îşi lasă papucii): SuperMami23?

IRINA: Adică?

ANDREEAE DEVINA: Mă gândeam că e adresa dvs. de WI-FI, apare în listă, acolo, la conectare.

IRINA: A, nu. Noi suntem Dragonii. De la Drăganii. Tu?

ANDREEAE DEVINA: Mhhhmm…Crocobazdugaurul.

IRINA: A, da, te-am tot văzut. Ai idee cine e nesimţitul cu (şopteşte)”PornoCaravana”?

 

ANDREEAE DEVINA dă din cap.

 

IRINA: O să-i fac reclamaţie la poliţie. Sunt copii în bloc, dacă văd? (Îşi scoate un sân şi începe să alăpteze. Andreeae DeVina se strâmbă. Irina o vede.) Ai copii?

ANDREEAE DEVINA: Mnu..

IRINA: Crezi că tu nu o să ai vergeturi?

ANDREEAE DEVINA: Da’ nu voiam să…

IRINA: Eşti împotriva alăptatului în public?

ANDREEAE DEVINA: Fiecare face cum…

IRINA: De aia muncesc ore întregi cu asociaţia. Există o şcoală pentru cea mai grea meserie din lume, meseria de mamă? Nu există! Mămicile trebuie să se educe între ele, să comunice organizat.

ANDREEAE DEVINA: Aveţi o asociaţie?

IRINA: Pe Facebook, Mothers’ Association on Facebook. M.A.F. Îţi recomand să dai join. E bine să acumulezi informaţia din timp. Înainte să naşti copilul, trebuie să te naşti tu, ca mama. Nu copilul te face mama şi nu e de datoria lui. Învăţatul din mers când copilul tău nu a făcut nici primul pas e o prostie.

ANDREEAE DEVINA: O să dau join, vă asigur.

 

IRINA se uită sceptic la ea, apoi priveşte în telefon.

 

IRINA: Te pot adăuga eu acum, dacă-mi spui cum te găsesc pe Facebook.

ANDREEAE DEVINA (se panichează): Mai am foarte puţină baterie, dacă m-aţi putea ajuta cu hotspotul.

IRINA: Trebuie să mă deloghez? Că n-aş vrea, particip la un concurs.

ANDREEAE DEVINA: Nu, nu, durează câteva secunde. Logăm pe toată lumea.

 

IRINA îi dă telefonul cu mici ezitări. Andreeae DeVina îl ia, vede pagina de concurs, se blochează. Se uită la Irina, apoi în telefon.

 

IRINA: Tu ce lucrezi?

ANDREEAE DEVINA: Ăăă…freelancer.

IRINA: În ce domeniu?

ANDREEAE DEVINA (ridică încurcată capul din telefon): Social media, administrez conturi de Facebook pentru diverse companii.

IRINA: I-auzi. Şi, mai precis, ce faci?

ANDREEAE DEVINA: Ăăă…fac un plan, un plan editorial, şi postez…statusuri, fotografii, filmuleţe..

IRINA: Aaa, da, am tot văzut anunţuri de angajare cu „Îţi place să stai pe Facebook?”.

ANDREEAE DEVINA: Doar că nu e musai să îţi placă….

IRINA:   Dar iei bani?

ANDREEAE DEVINA: Da…

IRINA: Facebooku’ ăsta e ca apa potabilă. E gratis, da’ costă. Mi-ai găsit hotspotul?

 

ANDREEAE DEVINA se întoarce brusc la ecranul telefonului, apasă de trei-patru ori.

ANDREEAE DEVINA (robotizat): Gata. Mulţumesc. O secundă.

 

Îi înapoiază telefonul mamei. Ia laptopul de jos şi îl susţine pe genunchi. Dă insistent cu degetul pe zona de mouse. Laptopul nu se aprinde.

 

ANDREEAE DEVINA: S-a stins de tot. Fuck!

Irina: Mulțumim frumos, e prima oară când auzim acest cuvânt.

ANDREEAE DEVINA: Îmi pare rău, dar poate nu ține minte, e mic.

Irina: Altceva? Că noi tre să facem băiță, avem multă treabă.

ANDREEAE DEVINA: Nu, mulțumesc.

Irina îi indică Andreei ușa.

Pe tot parcursul scenei, Martin Ramos este activ pe pagina event-ului și răspunde pe comentariilor venite din partea publicului.

 

SCENA 4:

Martha panicată, ține telefonul învelit într-un prosop:

MARTHA: Hai, hai scumpul meu, hai. Hai, iubitule. (Apasă insistent pe butonul de pornire). Hai în pizda mă-tii, de ce nu te aprinzi…De ce? Băga-mi-aș picioarele în el de WC, și de status și de concurs și de tot! Azi, frate, azi trebuia să mi se întâmple fix mie…Clar nu există alți oameni pe planetă care merită pedepsiți în afară de mine.

Își sterge lacrimile, se ridică și scotocește prin cameră. Găsește un telefon într-o cutie și răsuflă ușurată. Scoate cartela din Iphone și o pune în telefonul găsit, îl aprinde. Răsuflă din nou. Intră pe Facebook. Apare prima pagina: “Sign UP. It’s free and it will always be.”

Martha tastează adresa de mail. Când ajunge la password se uită pierdută în telefon.

MARTHA(citește șoptit, fără accent, puțin stâlcit): “Connect with friends and the world around you on Facebook.” Password. Did you forgot your password? (Dă click.)

Pe ecran apare:

Find your account: Email, Phone, Username or Full Name. Martha tastează “Martha Adham”.

How would you like to reset your password? Singura opțiune este email me a link to reset my password. Martha se încruntă. Își lovește fruntea cu vârful degetelor. Dă click pe “No longer have access to these”.

How can we reach you? Please enter an email address or phone that you know you can access. We’ll use this address to send you messages about recovering your account.

New Email or Phone/ Confirm New Email or Phone. Martha strânge din buze, oftează adânc: caprioara_cu_perle@yahoo.com.

Answer your security question.

What was you dream job? Martha se încruntă din nou.

Can’t remember the answer? Recover your account with help from friends. (Dă click.)

MARTHA: Pe bune?

 

The only way to prove that this is your account is to show that your friends know you more:

You’ll need to:

Step 1Choose 3 trusted friends.

Step 2Call your friends to get security codes.

Step 3Recover your account.

This process takes a few minutes for your friends.

 

Dă back. Se luminează la față, scrie răspunsul la “Security question”. Butonează din ce în ce mai repede.

 

Sună telefonul Loredanei:

LORY: Da, iub, mă îmbrac și mă duc dacă ți-am promis. (….) Sper că faci o glumă proastă.(…) Îmi dai altul…Ești un mega bou și eu nu sunt fraiera ta, să știi. Când faci cuiva un cadou nu i-l iei înapoi, e de minim bun simț. (….)Las’că nu mai am nevoie, îmi iau smartphone singură.(…) Ce-ți rămâne rest, toate ciurucurile mi le dai. (…) Nu, mersi și poate nu-ți faci cont c-am terminat-o. (…) Poate da, poate nu? Bine. (Închide furioasă telefonul.)

 

Martha răsuflă ușurată, apoi face ochii mari. Se ridică în picioare, trântește câteva reviste. Ia telefonul și sună.

Se aude sunând un telefon din geanta care se află în camera Loredanei. Loredana îl ignoră.

Martha apelează din nou. Loredana deschide geanta, scoate câteva telefoane mobile din ea, caută, găsește telefonul care sună. Apasă pe butonul de răspuns.

MARTHA (agitată, pe nerăsuflate): Ah, ce bine c-ai răspuns. Te rog, ajută-mă, sunt disperată! Iartă-mă că te deranjez în vacanță, dar nu știu pe nimeni care să se priceapă mai bine la Facebook decât tine. Am pățit ceva foarte urât: am scăpat Iphone-ul în (face o mică pauză) piscină și deși am (scurtă pauză din nou) băgat mâna după el repede nu mai merge și, mă rog, nu era chiar așa panică, mai aveam unul de rezervă, dar când să intru pe Facebook mi-am dat seama că nu mai știu parola că pe mine mă loghează celălalt automat de secole și am dat acolo că mi-am uitat-o și singura opțiune era să mi-o trimită pe mail, dar numai eu aș fi în stare să nu-mi mai știu parola nici la mail, în fine, am băgat o alta adresă de mail mai veche, mi-a cerut răspunsul la întrebarea de securitate, slavă cerului pe aia mi-am amintit-o și ce crezi, Patrice? Mi-au blocat contul 24 de ore. Nu se poate, eu particip la un concurs acum, unde am fost special invitată. Trebuia să fac cum mi-a zis Facebook, să las numărul de telefon pentru securitate, dar nu știu, parcă nu am putut să am nici eu încredere până la capăt că…

LORY: Ăăă..nu știu dacă…

MARTHA: Nu-mi spune așa Patrice, tu mereu găsești o soluție. Trebuie sunat la ei și expusă problema. Nu se poate să nu înțeleagă, mai ales că mâine e ziua mea. Nu se poate să fie ziua mea și să n-am Facebook.

LORY: Nu cred că….

MARTHA: Patty, aș suna chiar eu, dar (face o pauză) problema e că eu…Patty, îți spun ceva, dar te rog dă-ți cuvântul că nu mai spui la nimeni. Am încredere în tine, da?

LORY (ridică din sprâncene): Da.

MARTHA: Eu nu..știu engleză atât de bine. Adică înțeleg, știu cuvintele importante, dar la nivel de conversație, dacă ma iei mai repede, nu mă descurc extraordinar. Mai trebuie să exersez…e penibil să nu știi engleză, dar până la urmă dacă știam engleză poate mă angajam repede cine știe unde și nu îmi porneam singură blogul…

LORY ( își dă ochii peste cap plictisită): Fată, eu nu sunt Patrice.

MARTHA: Ah. Atunci…mi-o poți da pe Patty, te rog?

LORY: Nu e lângă mine.

MARTHA: A pățit ceva?

LORY (stă puțin pe gânduri): I-a fost furat telefonul.

MARTHA: Și eu cu cine vorbesc?

LORY: Mai puțin important. Ia fii atentă: dacă vrei să-și recupereze prietena mobilul sună la poliția din Roșiorii de Vede și zi-le că, în jumătate de oră, Montură –au mai auzit de el- o să fie în barul 35 cu o geantă de telefoane furate.

MARTHA: Roșiorii de Vede?

LORY: Are o șapcă galbenă. Pa. (Închide telefonul, ia geanta, iese din cameră.)

MARTHA (debusolată): Dar mâine e ziua mea. (Închide.)

 

Martha ia o oglindă de mână de pe masă, se dă cu ruj, apoi cu parfum. Oftează adânc.

Intră pe Google și tastează în bara de search “telefon politie rosiori de vede”. La rezultate apar adresa “Strada Renasterii Nr. 23” și numărul “0247 466 303”. Formează și sună.

MARTHA: Bună ziua, vreau să raportez și eu un caz (….) Am sunat pe telefonul unei prietene și mi-a răspuns altcineva. Pe scurt, e un anume Montură în barul 35 care are o geantă cu multe telefoane furate. Duceți-vă acolo să-l prindeți, nu știu, nu mă uit la filme polițiste, e treaba dumneavoastră (…)Din București. (….) V-am zis, tot ce am făcut a fost să sun o prietenă. (…) Habar n-am cine a răspuns, o tipă. Chiar e necesar? (….) Marta…Burdușică. (Își dă ochii peste cap) Bur..du..și…că. (…) Refuz să fac asta. (…) Uite, nu știu să scriu, sunt analfabetă. (…) Vă dau în judecată pentru daune morale. E inuman ce-mi cereți. (…) N-aveți dreptul, e ziua mea! (…)Să înțelegeți că dacă pun piciorul acolo o să fie cu tot cu avocați.

Martha inchide telefonul nervoasă, se încaltă cu o pereche de pantofi cu toc și sună la taxi:

MARTHA: Bună ziua, un taxi pe Dorobanți, vă rog. (Iese din scenă)

Pe tot parcursul scenei, Martin Ramos este activ pe pagina event-ului și răspunde pe comentariilor venite din partea publicului.

 

SCENA 5

Andreeae Devina se întoarce furioasă în casă. În momentul în care se așează pe scaunul de la birou, vine curentul. Reintră pe pagina event-ului și postează:

ANDREEAE DEVINA: Cum să spui un FALS TE IUBESC pe Facebuc: Mămicile-eroine care postează piciorușe, mânuțe, năsucuri, dar, în realitate, țipă la copiii lor cât le ține gurița. @Irina, back me up, tu știi mai bine cum e…

Se aude soneria. Andreea se duce să deschidă și se întoarce în scurt timp cu o cutie de pizza pe care o deschide cu frică. Pe capac se vede scris cu makerul: (inimiora), MARTIN RAMOS. Se prăbușește pe scaun. Primește un PM pe Facebook:

MARTIN RAMOS: Poftă bună 😉

MARTIN RAMOS: Capriciosa, nu m-am înșelat, nu?

Se aude soneria a doua oară. Andreeae ezită, apoi deschide. Intră Irina, cu bebelușul în brațe:

IRINA: Ce, credeai că nu mă prind cine ești?

ANDREEAE: Ah..

IRINA (scoasă din minți): Am venit să-ți confirm personal că ești o nesimțită și…

Copilul începe să plâgă, Irina coboară vocea și se străduiește să vorbească pe un ton cât mai dulce:

IRINA: Dacă nu îți ceri scuze în mod public chiar acum (îndreaptă amenințător zornăitoarea spre Andreea) o să am grijă să fii dată afară mâine din apartament. Suntem sătui de chiriași în blocul ăsta. Veniți toți din provincie să vă dați cu părerea despre capitală. Hai, pe Facebook, acum!

Andreeae se duce la laptop. Irina se așează în spatele ei.

IRINA: Las’că ce te-a învățat maică-ta la Brăila, te dezvăț eu la București.

ANDREEAE: Să știți că nu sunt proprietară, dar poliția tot am dreptul s-o chem…

Irina așează copilul pe biroul Andreei, scoate un scutec din buzunar:

ANDREEAE: Ce faceți?

IRINA: Schimb copilul, draga mea. Oi spune eu fals te iubesc, dar treaba de mamă mi-o fac.

ANDREEAE: Aici?

IRINA: Ai dreptate, pe masa ta de bucătărie ar fi mult mai comod. Nu-i așa, Drăgoșelul? Da să nu mai stropești, mami, cu pipi peste tot, că apoi curăță vecina după noi…

 

Se aude soneria a treia oară. Intră Martha:

MARTHA(o ia în brațe pe Andreea): Sisteeeer…

ANDREEAE(se crispează): N-ai uitat unde stau, wow…

MARTHA: Hai, măi, Sisteruuuț, cum să uit. (O vede pe Irina) Ah, ai musafiri. (Zâmbește forțat și face cu mâna către Irina și bebeluș.) Pot să vorbesc puțin cu tine? (O ia pe Andreeae deoparte, Irina se preface că schimbă copilul, dar trage cu urechea.)

ANDREEAE Și MARTHA ( în același timp): Trebuie să mă ajuți.

MARTHA: La mine este mai nasol, crede-mă.

ANDREEAE (ironic): Normal.

MARTHA (Îi dau lacrimile): Mâine e ziua mea și mă poliția mă obligă să mă duc în (șoptit, cu rușine) Roșiorii de Vede să dau o declarație. Și am carnetul suspendat. Te implor du-mă cu mașina, știi că mi-e rău, rău de tot, în mijloacele de transport în comun.

ANDREEAE: N-am cum pentru că…

MARTHA: Hai, siiiis, doar noi două, mai povestim și noi, e ziua mea…

ANDREEA: Sunt într-o situație care…

MARTHA: Mă lași, ce situație…stai toate serile în casă cu femei care…(Irina tocmai își scoate sânul să alăpteze)…whatever… și mânânci mâncarea luzărului …

Martha ridică pizza de pe masă demonstrativ și dă cu ochii de profilul Andreei:

MARTHA (bulversată): Tu ești Andreeae de Vină ? Tu mă hatărești non-stop? Felicitări, mi-ai scris cele mai dureroase comentarii din viața mea.

ANDREEAE ( se aprinde): Ți le-am scris pentru că ești o mimoză superficială și le meriți. M-am săturat și așa mi-a recomndat terapeutul să îmi canalizez frustrările.

Irina se uită la ele cu gura căscată.

MARTHA: Ok, eu o să plec, azi a fost o zi..(Izbucnește iar în lacrimi) Mi-a murit Iphone-ul, mi-am pierdut parola de Facebook, tu mă urăști…

ANDREEAE: Îți știu eu parola de Facebook…dacă n-ai schimbat-o în ultimul an. (O notează pe un post -it și i-l întinde Marthei)

MARTHA (se înseninează brusc): O știi? Ea e…(Răsuflă ușurată, scoate telefonul din poșetă) Ah, În sfârșit…O, Doamne…(Intră pe Facebook) Prin ce-am putut să trec…(Se întoarce brusc către Andreea) Tu știai parola mea și nu ai făcut nimic? Puteai să-mi faci praf wall-ul…

ANDREEA: Doar m-am uitat în arhiva de mesaje, la conversații, să știu ce mai faci…

MARTHA: Aww..dar puteai să mă suni, sis..

ANDREEA: În fine, am treabă, altceva? Martin Ramos tocmai mi-a trimis pizza aici, acasă, eu nu știu cine e și ce poate, fac pe mine de frică…

MARTHA: Awww, primul tău stalker. Ce drăguuuț…

Irina înghite în sec când se uită la pizza.

MARTHA: Relax. Oricum și băieții de la pizza știu unde stai, și cei de la taxi, și toți care-ți preiau comenzile pe site-urile de shopping. Ce-ar fi să vină toți peste tine?

 

Lory se întoarce în cameră, scoate un troler și îndeasă haine la nimereală.

 

MARTHA: Mă duci cu mașina și te scap de Ramos? Mi se pare super fair.

IRINA: Întâi ștergi comentariul de tot. Și dai share la toate postările MAF de acum încolo.

ANDREEAE (se uită la Irina, apoi la Martha): Da, Fie, ok.

 

Andreeae șterge comentariul, se uită la Irina, Irina dă aprobator din cap, dar nu se mișcă din loc.

Martha îi trimite un PM lui Ramos:

MARTHA: Hey, Martin, let’s get crazy 😀

MARTHA: Esti pe receptie?

MARTIN: Intotdeauna

MARTHA: Si noi, eu si ….

Martha o adauga pe Andreeae DeVina la conversatie.

MARTHA: Guess what? Si noi stim cine esti.

MARTIN: You’re bluffin’….

MARTIN: Atunci de ce ai mai participat la concurs?

MARTHA: You know me…I’m a fun girl.

MARTHA: Anyway, am un eveniment important de pregatit.

MARTIN: LMA J

MARTHA: Ori ma declari castigatoare, ori afla toti cine esti.

MARTHA: Si ce pizza trimiti . Creepy Stalker.

ANDREEAE DEVINA: There’s no place like Facebook for this 😀

MARTHA: #stayu #staytrue #muahmuah

 

Martin Ramos postează pe pagina event-ului.

MARTIN RAMOS: Multumesc tuturor pentru participare, ati fost geniali! Concursul de azi s-a incheiat. Castigatoarea este o buburuza. Felicitari @Martha Adham!

MARTHA ADHAM: Am aflat cine e Martin Ramos cu adevărat. Și nu spuuuun. Jocul continuă!

 

Irina: Deci așa se câștigă pe Facebook. (Către Andreea) Data viitoare nu mai stau la discuții. (Iese din cameră)

 

Proiecție ecran telefon Martin Ramos. Martin închide fereastra de Facebook. Primește două SMS:

Lory Tinder: Mai e deschisa, invitatia la cafea? Vin la Bucuresti.

Irina MAF: Dragelor, la voi s-au oprit colicile?

SCENA 6 ( extra)

Personajele se reintorc fiecare in spatiul lui. Replicile sunt, din nou, construite pe structura comment/reply:

MARTHA: Facebook e ca un photoshop pentru viață.

ANDREEAE: Pe Facebook, cele mai puternice experiențe devin zgomote de fundal.

LORY: Ieri m-am dus la o tipă și i-am zis “Ia, fată, arată-mi și mie tatuajul”. S-a uitat la mine ca la felu’ treișpe. Mi-am dat seama că n-am făcut cunoștință niciodată, o știam doar de pe Facebook. “

IRINA: Cumva e ca-ntr-o maternitate: seamănă toți între ei și urlă după atenție într-una.

MARTHA: În fiecare zi îmi spun: poți mai mult reach de atât. Încă nu ți-ai atins adevăratul reach.

ANDREEAE: Fă-ți un grup secret pe Facebook, nu-l include pe fraierul care te enervează. La întâlnirile face to face, menționează în treacăt o postare din grupul respectiv.

LORY: Mama și tata n-au cont de Facebook. Știu la ce oră își plimbă cățelul fufa de la trei, dar dacă mame e bine…habar n-am.

IRINA: Prea multe profile. Am obosit.